✿*ﾟ‘ﾟ･☠ 病孩的迷惘．．✖o✖

又是半个月了，生日那天还是忍不住去找你了。

我想听到的话你一句话都没有说，甚至连一句的生日快乐都没说。留给我的只有沉默。
我从来没有骗过你，唯一的一次，就这样的天衣无缝。我把心中的想念藏着，嘴上死不承认。

你说过的话我都相信，只是现在我们要的真的是不一样的东西么。
我们其实都渴望一个完全属于的家。你说过要把最好的～留给自己最爱的～你需要时间～我相信，我愿意等。
但是你不想浪费我的时间，因为你知道，现在的你，还没有想过要把自己的未来放在我身上。
以后的我，更加说不定。
如果等到最后，你还是没有选择我呢？

所以你放弃掉了一个也许会幸福的机会。
在你看来，我大概就是个不折不扣的混乱的人。
而不是你之前所以为的单纯。
如果以这样的误解可以让你好过。
那我也愿意就让你这样误解下去吧。

对的，这也是我的自私。我不是在标榜自己的伟大。我也害怕被捆绑。经历过的一场恋爱，我才明白。
有时候你对别人说你要等下去，看上去是你被你要等的人束缚，可是，那个被等的人，又何尝没有被你束缚呢？
所以，我必须在你面前否定我依然爱着， 我要给你自由，我不想扰乱你的生活。因为看着你笑我会笑。

我跟同学说，我心里很愧疚。同学说我没有做错什么，用不着愧疚。但是我忍不住的就会想很多。
曾经你所描绘过的幸福，虽然我没有告诉过你，可是事实上，我也真的想过。

最近几天又想起了很多过去的事。
想起你天天给我打电话，说很多话哄我开心。
想起你一次又一次的让我相信，就算我变得很不好，你也还是会在我身边
想起你每次压马路都会一起抽疯，想起每次哭你都会吻我的眼睛。
251天过去了，我见不到你听不到你的声音，我们一下变成了两个国度
可我却依然会时刻的想起你，我知道自己有多么的没骨气，可我就是爱了
我已经开始习惯这样的沉默。一个人孤孤单单的打着自己想说的话
23年头一次那么有结婚的冲动，我相信我们会过上美好幸福的生活。

你浑身都是不确定，并不能让生活变得稳定。而你爱我怕我吃苦受委屈，你觉得我应该要有更好的幸福。
为什么变成现在的样子呢？爱有错么？？为什么
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在家休息了一个月，似乎自从上班来我都没有休息过这么久。

脸上的痘痘缠绵了无数天依旧不退不缩。

又开始不能好好的睡觉了，我想要孩子所以我不能乱吃药。

为什么醒来我都不知道今天星期几奢侈着天天都是周日。

天天都盼望着有人能陪我说说话。

我不想什么都是一个人去做。我讨厌这样一直一个人。

你们都以为我是神吧。

大半年的时间怎么一切都变了质。生活真TMD烦躁。

那么多那么多的事。我突然就难过嘞。

幸福是一种感觉   

它不取决于人们的生活状态   而取决于人的心态

感觉幸福的时候一切看起来都是那么美好

 生活接近本质的平淡   而我继续活在自己的世界里

   曾经喜欢的一切   有些已经变得不知所谓

   有些变成偶尔的怀念   更多的已经融入到生活

喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送

“我们13岁相识，18岁相爱，21岁分开，9年后再相见，终于知道，一切都不曾改变。。。”-----鲁豫

看着鲁豫的爱情经历,不觉泪眼婆娑...我在21岁自认为最闪耀的时候认识了你,22岁开始单纯地喜欢你,然后我们相爱,几年23岁的我,虽然是那么的不舍和心痛,我接受你选择,我会决绝得跟你说:我们还是好朋友.没有尴尬，以后纵然不能在一起享受爱情的甜蜜,我会永远守护着你,关心着你,当你需要我的时候,第一时间站出来,给你依靠,我心里最柔软的角落永远属于你.

曾经以为没有你我会活不下去,没有你我会忘记如何思考,因为你是我最纯真感情的寄托,是我全部的爱.但是经过这么长的挣扎,这么长的煎熬,我终于在一个晚上明白过来,太痴情的人是可悲的,如果我整天陷在爱情中不可自拔,失去的可能远远比分手来的更多.我希望我的未来也有你,而不只是现在的厮守,我希望我们以后能快乐得生活,而不是在身边的压力下如此艰难得在一起,所以为了未来的生活,我接受你极力的说我们在一起的快乐幸福都是假象 放弃现在的虚幻的美好,放弃不真实的爱情...或许几年后,我们都能有自己的一份事业,像陈鲁豫和朱雷一样,分开9年以后在某个夏日的午后再见,发现时间改变的只是时间本身,而他们(我也希望是我们)只不过是分开了9年而已,真爱一直在原地守候

我的爱永远都在原地等着你,带着对你的爱,投身于对未来的奋斗中,真的也是很幸福的事,因为一种坚定的信念在指引着我!宝贝,一切都是暂时性的 恩

我用一万个理由  解释我们之间的距离  到最后我发现我全都猜错  

你害怕的是什么   你想要的是什么   站在你背后  我连呼吸都痛

我要相信你是爱我的   我要相信你是勇敢的  我烦时间是最残酷的   我怎么等

我要相信你是爱我的  

                     ...........

                                【奔你是爱我的】

不知是谁这么说过   这个世界上   最最悲哀的  不是爱  也不是不爱  而是不能爱

我究竟得到了什么  失去了什么  不敢把一切言明  让所有明了  放不下骄傲  拿不出勇敢

还是不敢选择放弃和失去   那些我最终或百般纠结或毫不犹豫选择失去   究竟在故事的背后  为我  能换来什么?

我总是在快乐的时候感觉到有些惶恐   在开怀大笑时留下感动的泪水

我真的无法相信单纯的幸福  因为懂得    所以我慈悲面对人生

有些人错过了就不会再回来了   有些事情发生了就是发生了   我们谁都不可能是当初那个模样

在大部分时间内  我对一切并无兴趣  我漠视除自己关注和重视以外的感觉和现象 

感情有时候是自己一个人的事   和任何人无关    爱或者不爱   只能自行了断

伤口是  别人给予的耻辱  自己给自己的幻觉

我只是用了很多方式去尝试拯救自己  想让自己看起来和旁人一样幸福   后来我发现

我们都只是活在独孤和绝望当中  只是大部分人并不自知

我想我们必须学会失去自己其实很想得到的东西    并与这些必要的丧失平静的相处   尽管那滋味恍如死去的感觉

我依然只有  只字片语    又是一首歌  反复听   重复  一直一直

我想过再遇见你  会是怎样的情形  怎么的表情  怎样的姿态   俗不可耐的剧情再次上演

我们又牵了手  

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